Conflictele exista in orice relatie, dar exista anumite tehnici care ne pot ajuta sa le navigam mai usor si cu mai multa incredere. Totodata, prin aceste tehnici ii putem ajuta pe copii abilitati importante de viata si pe care le pot folosi atat la locul de joaca, in prezent, cat si la locul de munca, in viitor.
Exista 5 pasi propusi de John Gottman pentru a crea un mediu familial mai protector si relatii puternice bazate pe incredere si respect, atat parinti-copil, cat si intre frati. Cei 5 pasi sunt simpli, dar provocarea este data de calmarea noastra ca parinti pentru aplicarea acestora.
- Acordarea la emotiile copilului
Primul pas este reprezentat de acordarea cu emotiile de o intensitate mai scazuta a copilului. Acestea sunt cele pe care le poti identifica, precum incruntatul, ridicarea din sprancene, inclestatul pumnilor etc. Acestea sunt mici indicii care iti pot indica faptul ca ceva nu este in regula, mai inainte ca emotiile sa se intensifice.
- Fa o alegere
Este usor sa reactionam la comportamentul copiilor nostri. In schimb, este nevoie sa vedem aceste momente provocatoare ca pe oportunitati. Acestea ne permit sa raspundem intr-o maniera mai eficienta, sa ne conectam si sa invatam. Aceasta perspectiva este o alegere intentionala ce trebuie facuta. Conflictul poate reprezenta o oportunitate de conectare si dezvoltare a intimitatii in cadrul relatiei parinte-copil.
- Asculta
Acest pas pare cel mai usor, dar adesea este de fapt cel mai dificil. Ajuta-ti fiecare copil sa se simta auzit prin a-l lasa pe fiecare sa iti povesteasca ce s-a intamplat. Intreaba-i pe rand “Ce se intampla?”. Fiecare primeste dreptul de a isi relata experienta. Odata ce au impartasit, reflecteaza inapoi si parafrazeaza ceea ce ai auzit, asigurandu-te in acelasi timp ca le validezi experientele si empatizezi cu ei.
- Ajuta-l sa isi eticheteze emotiile
Nu ii spune copilului tau cum se simte. Atunci cand facem asta, noi suntem cei care preluam controlul si il invitam astfel pe copil sa opuna rezistenta. Nimanui nu ii place sa i se spuna cum se simte. In schimb, poti intreba: “Cum te-ai simtit atunci cand … ?”.
Daca copilul nu isi poate identifica singur emotiile, ofera-le mai multe exemple de emotii din care pot alege si care par potrivite situatiei. De exemplu: “Te simti frustrat, trist sau oare dezamagit?”. De multe ori, copiii nu sunt constienti de modul in care se simt, ei doar reactioneaza la emotiile pe care le simt. Prin ajutarea copilului sa isi identifice si comunice verbal emotiile, le oferim puterea de a se exprima intr-o maniera pozitiva, eficienta si acceptata social.
- Impune limite in timp ce rezolvi probleme
Aceasta este etapa in care cea mai importanta parte a conversatiei are loc. Este util sa incepi prin a:
– recunoaste emotiile/nevoia/dorinta copilului si fixeaza o limita in privinta comportamentelor sau actiunilor acestuia. Poate suna precum: “Este ok sa te simti/sa iti doresti …………., dar nu este ok sa faci ……”.
– apoi, ajuta-l pe copil sa isi identifice obiectivul sau dorinta. Toate comportamentele au un scop. Uneori este nevoie sa ne comportam ca un detectiv si sa ajungem sub aparentele a ceea ce vedem la suprafata. Putem intreba: “Ce ti-ai dorit?” sau “De ce ai avut nevoie?”.
– odata ce ai aflat ce si-au dorit sau de ce au avut nevoie, te poti gandi la modurile in care poti indeplini dorinta sau nevoia copilului. Putem incepe prin a intreba: “Care ar putea fi o modalitate diferita de a obtine ceea ce iti doresti?”. Sau ii putem sprijini in gasirea de solutii prin intrebari precum: “Ai vrea sa stii ce au facut alti copii care s-au aflat in aceeasi situatie ca tine?” ori “Ai vrea sa stii ce am facut eu atunci cand eram copil si am fost in aceeasi situatie ca tine?”. Le putem de asemenea reaminti solutii de succes pe care le-au folosit in trecut in situatii similare: “Iti amintesti ultima data cand ti-ai dorit cu adevarat …..? Ce ai facut atunci?”.
– odata ce ai o lista cu cel putin 2 sau 3 idei, evalueaza fiecare dintre aceste idei astfel incat copillul sa poata alege cea mai buna solutie. Discutati despre fiecare: “Ce s-ar intampla daca tu ai ….? Cum s-ar simti cealalta persoana? Cum crezi ca as reactiona eu?”. Astfel de intrebari ii ajuta pe copii sa identifice si sa inteleaga posibilele rezultate sau consecinte ale optiunilor lor. De asemenea, poate fi de folos sa utilizati reguli sau valori ale familiei pentru a ghida evaluarea fiecarei idei.
– nu in ultimul rand, lasa copilul sa aleaga. Ii poti spune: “Poti incerca din nou. Ce vei alege sa faci de aceasta data?” sau “Ce planuiesti sa faci data viitoare cand se intampla asta?”. Este cel mai bine ca acesta sa aleaga de unul singur deoarece astfel creste probabilitatea ca el sa puna in practica o idee ce a fost rezultatul propriei lui cautari de solutii si propriei lui alegeri.
Sursa: https://www.gottman.com/blog/confronting-kid-conflict-with-emotion-coaching/
Traducere: Diana Dodita